苦悩

どこで歯車が狂ったのだろう。

どこで曲がるところを間違えたのだろう。

いつ手が離れてしまったのだろう。

繋いでいたはずの手は遠く、

振り返った先には誰もいない。

守りたかった人も、信じていた友も。

どちらも消えてしまった。

かけらも残ってはいない。

この手で握り締めたいものは、ことごとくすり抜ける。

愛している人と、かけがえのない友だけではなく。

なついていてくれた子供も、

世界に恵みをもたらすクリスタルも。

みんな、消えた。

 

ゴルベーザを許さないと、思う。

けれど、本当に許せないものはきっと、

守れなかった自分自身だろう。

 

力がないことが、悔しい。

強くある事が尊ばれる国民性のせいもあるのか、

自分も幼い頃から、育ての親である王にあこがれた。

かつては強い騎士でもあった、尊敬すべき人。

その人に憧れて、守りたいものがあって、厳しい鍛錬に励んだ。

やがて孤児と言う障害を乗り越えて、

軍のエリートと言うべき暗黒騎士に、次いで赤い翼の隊長になった。

そして今は試練を克服し、聖剣を持つ騎士・パラディンとなった。

けれど、どうなのだろう。

守りたいものを、守る力があるのだろうか。

どこからか姿のない声が木霊する。

 

“お前には何も守れはしない”

“罪を犯したお前に、望むものを得る資格はない”

“何も取り戻せはしない”

 

己を責める声が強くなったのは、いつからだろう。

寄せられる淡く強い思いに、

見て見ぬふりをするようになってからだろうか。

時折親友が、その深く青い目を曇らせるようになってからだろうか。

それとも。考えても、はっきりはしなかった。

 

心に声が木霊するのは、

どこかでその通りだと思っているからだろう。

もう１人の自分がささやくとは、よく言ったものだと思う。

違うとかき消しても、なかなか断ち切ることは出来ない。

まるでそれは影のように、

心の裏側に、奥底にあるからだ。

無意識下の意思なのか、普段の自分とは違う一面に過ぎないのか。

それは判別がつかないけれども、

切り離せないことに変わりはない。

それもまた、自分なのだから。

 

 

己を苛む声は変わらず強く、

まるで茨の鎖に絡み取られたかのように心は痛む。

それでも、この目は天を仰ぎ続ける。

浮かんでしまった悲しみも、何もかも押し込めて。

今は振り返ることはないように、

過ぎてしまったことに囚われないようにと、強く念じる。

それと同時に、過去の過ちから目を背けないことも誓った。

過去に囚われることと、向き合うことは違う。

それを知っているから。

 

 

１人で悩んでいた時には気がつかなかったけれど、

周りを見回せば、今は１人じゃない。

今、この身に残ったもの。

それは、信頼することが出来る仲間。

悩んでも、もがいても、それでもまだ立てるのは、彼らが居るからだ。

彼らは時に、僕よりも僕のことを分かっている。

その優しさに、何度助けてもらっただろう。

 

死んでしまった命は、奪ってしまった命は帰ってこない。

けれど、もしもまだ間に合うことがあるのならば。

どれだけ傷ついてもいい。

この身が罪の対価となるのなら、差し出してもいい。

だから、どうか。

チャンスだけは、奪わないで欲しい。

気がつけば、わずかな涙が頬を伝っていた。

この涙は、心の弱さの現われなのか、否なのか。

それはわからないけれど。

 

失ったものを取り戻すため。

そして、また新たな悲しみを生まないために、

この手の聖剣を振るおう。

また、間違えてしまうかもしれない。

守れないかもしれない。

それでも進もう。

あきらめてこの現実を受け入れてしまうことだけは、絶対に嫌だから。

たとえ、選んだ扉の先がどんなに険しくても。

力のない自分を呪うことがあったとしても、

僕は決して止まらない。

　　　

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試練の山からゾットの塔まで、つまり中盤のセシルの独白で書きました。

以前書いたインク壷の「旅人の歌」と似ていますが、

あれより少し後、文字通り苦悩しながら決意を固めた感じで。

ＰＣの音楽管理ソフトに入れていた、「焔の扉」を聞いていたら思いつきました。

某アニメの某キャラのイメージソングですが、

何となくこの頃のセシルにも合っているような気がします（独断

ちなみにうっかりしていて、仮背景＆絵無しのままアップしてました（汗

運良く線画が（時間は食っても）そこそこうまくいって、

色塗りに時間をかけたブツです。でも、涙は難しいですね。